所有人都说你要盘头的话就得先去烫头发,不然根本盘不起来。我最终没能招架得住前天真的迈进从来不去的美发店了!——其实也不能说从来不去,前年还烫过一个梨花呢,不过第二天就变成了蟹爪莲= =

9月12号AM9:00
出场人物:发型师阿男,助理,我。

问了我要什么发型,我说中分大波浪,然后就是洗洗剪剪吹吹卷卷那一套。人家的专业术语我也听不懂,只知道从上午9:00做到下午2:30。软化就软了俩小时,期间我无聊地快把镜子瞪穿了。最终好了以后看了看,好像很拉风的样子,于是美滋滋回去了。
假大人看到我:“不怎么卷啊,怎么烫这么轻?”
我婆婆看到我:“怎么两边花不一样?你看右边都直了!”
我不信,第二天起来照镜子:“哇靠怎么只有一边是卷的?!”

9月13号PM00:30
出场人物:发型师阿男,我。

进了门找阿男,说没有烫好你看怎么办。阿楠迭声道歉,说是吹的时候没有吹好,这次好好给我整理整理。
又是一番洗洗吹吹剪剪卷卷,搞完以后我看了看,好像还是不错的样子,于是美滋滋又回家了。
我妈看到我:“你这烫个什么头,一点也不卷,跟没烫有什么分别?”
我又照镜子:“哇靠怎么又直了!!难道还不准人睡觉了吗?!”

9月14号PM5:30
出场人物:店长,发型师阿男,发型师阿梁,发型师阿加,发型师阿伟,助理燕子,助理小乐,我。

一进门我啥也没说,燕子诚实地看着我,很淡定地说:“昨天你一走我就知道你得回来,我们给你重烫吧。”
几分钟以后一个眼镜男来了,满脸笑容和蔼可亲就自我介绍起来了:“我是本店店长XX,由于我们的失误给你造成这么大的麻烦balabala这次我们一定给您弄好balabala……”
我:“其实……我这个头是要结婚用的……你们重视一点嘛……我不想再跑第四趟了……”
店长:是是是好好好
于是又重新来一遍,废话不多说,当发卷拆下来的那一刻阿男很温柔的笑了:“抱歉……我看还得重烫一遍了……”
我:=皿=
小哥你知道现在是几点了吗?已经将近十点了,虽说还没有很冷,但是路上也已经很萧条了好吗?!再一遍起码也要十二点了吧!我一个柔弱汉子怎么回家啊!!!
店长光速跑来,大义凛然:“今天你们做不好她统统别下班了!然后送这位姐那套XXXX元的护理一套!”
我内心惶恐:大哥我的目的不是什么护理啊,而且我不是你姐!

于是上述出场人员全都围了过来,我已经做好了舌战群儒的心理准备
燕子:“你的头发在软化的时候会出现假象,看着软化了其实很硬的”
我:“怎么我的头发智商这么高?”

阿梁:“搞完软化我就走了,我住很远的,在大东边。”
我:“你真是无情无义,我也住很远的,在大西边呢!”

阿伟:“这次软化还不好我就不干了!”
我:“这次烫不好我就当个丑媳妇了!”

阿加:“你看这边头发完全是很硬的,完全没有弹性!”
我:“没理由只有一边硬吧,难道头发还会一半一半的长?!”

阿男:“请你喝这个,晚上没吃饭吧?”
我瞪着那瓶牛奶哑口无言——这个才是高手……

听到他们跑来跑去,人家用一袋剂量的给我用一袋半,这个人卷那个人抹,时间走走停停果然12点了。店长早就跑了,燕子的眼都红了,小乐已经在洗头台上昏睡过去了。

还是发卷拆下来的那瞬间,他们都欢呼起来,拿出手机围着我的头360度一顿照,我心说难道我的发质这么千年难遇?都要把他们搞失常了?!

还是有点忐忑地睡醒觉,闪到镜边一看:哇靠成功了!终于有卷了!

经此一役,十年内我都不想再烫发了,估计也已经登上黑土城美发界恕难接待客人榜的前十位了吧……

今日美食推荐:煮海星,香的很!
葡萄上市了,卖相很不错但是涩涩的,最主要是很贵!

前天去上课顺便跟着老头去把钻戒买了,结果是平淡的,过程是搞笑的。我俩在珠宝店门口
老头:进去以后你什么都不要说,我来说
老婆:好!

于是从进门到出门我全程都在拿他手机斗地主,低着头斗个天昏地暗。老头就去跟经理什么的扯淡,我耳边只听得窃窃私语——
店员甲:你看这个女的,什么都不管哎
店员乙:哎呀真好,真省心
我(内心流泪)“你们没看到我都不好意思抬头吗?老头你自己来不就行了?拖着我干嘛 T T ”

买完东西已经是傍晚,我们从海边散步回去,一路上我死死捏住我的包
老头:……你这什么架势啊
老婆:万一被人抢,我还能坚持一段时间
老头:= = 拿来我给你拿着
老婆:不要,我自己拿很安全很保险
老头:你放心,真被人抢了我怎么也会抢回来
老婆:还是不要了,你拿我的包好像变态
老头:……

老婆:你刚刚是怎么跟他们讲价的?
老头:@#¥%……&*()
老婆:哇……简直就是三十六计啊!至少也用了声东击西暗度陈仓请君入瓮欲擒故纵啊
老头:还有美男计呢!
老婆:= =

我弟弟高考完了,然后他就疯了,在家通宵通宵不睡觉,一会儿要骑车去济南,一会儿要去内蒙古草原打狼,一会儿要开网店,一会儿要去追女
姐姐:要不要赞助你安全套?
弟弟:= = 你真猥琐,我追求的是纯洁的心灵之爱!
姐姐:别装了,最后还不是要滚床单
弟弟:你闪边去!别打扰我玩大富翁!
姐姐:切,你个死甲醇

我的减肥计划基本以失败告终了,我恨我这彪悍的大骨架子!
天好热……真不想去学车……

如图所示

字如其人,鼠绘的也一样=V=

现在陷入了歌荒期……不知道听什么 T T
不过我要大力推荐人工雷制造神:梦姬少女!
JJ搜一搜就有了,我没有去打过负分,但是每章都追了。真的是不能小看kuso的极限,兼有催吐及治愈之功效,快去围观啦,真的不会怀孕……

国庆长假啥也没做,出去K了回歌,吃了几次饭,然后觉得比上班还累。我跟我妈说我最讨厌的就是做事了!我妈说你怎么净说实话呢?我最讨厌的也是做事啊!洗碗去!
=皿=

我们同学聚会,四个女人仨失恋,这是多么可疑的概率。不是说现在是男多女少吗?根本就看不出来啊骗子!
话说最近参加的婚礼有一半以上是因为女方怀孕了不得不急急忙忙摆酒,真是看到就气不打一处来,你们急个毛啊!戴个套子会死吗?挺个大肚子穿婚纱很美是吗?
其实我也不知道为什么,就是不能接受未婚先孕,未婚先搞也不行,这么多穿越到古代的为啥我没有穿回去?

我再也不会买XX不X这个人的本子了,十分之坑爹,就这样。

经常有人在网站留言问一些事务,有时候忙起来就会忘记回复,今天做维护的时候忽然发现堆积了很多这样那样的留言,于是从头一条条看……

对方:被高利贷追债怎么办?

我方:跑得了就跑,跑不了就还钱,没钱还就装孙子挨顿揍争取点时间再跑。



对方:我玩地下城被封号了,他们这样做合法吗?!

我方:那个游戏有什么好玩的,不如去玩空当接龙这样需要高智商的游戏,又有成就感又不会被封号。



对方:养了十几年的儿子发现不是自己的,我该怎么对付老婆和奸夫?

我方:先把你老婆胖揍一顿,然后找到奸夫扯掉他的小鸡鸡,最后把你儿子踢出门,接着叫你母亲给你安排相亲吧,不要忘记要精神损失费青春损失费亲子鉴定费以及上网费。



对方:gggg

我方:好妹妹。



对方:X老师我发现我们是同一个市的,祖籍也一样

我方:怎么我都不知道我还把祖籍写在资料里= =



对方:女儿16岁我39岁

我方:你想干什么?



对方:我在一张A4纸上写了自己的名字,有人拿着去打了一张我欠他7万的欠条,请问有法律效力吗?

我方:哥儿们,你完了,赶紧准备7万块吧,人家只写了7万算厚道的,不过你可以尝试着拖一拖,时间长了7万就不是原来的7万了。



……



以上为腹稿……S姐不让我这么回……

不过翻看这些留言确实会有很无语的时候,平常只要稍稍注意就能避免吃亏的事却被很多人忽略。不想说现在人心不古什么什么的,保护好自己真的是应该好好学习的事。不过像“老婆爱唠叨,我打了她几回她就要离婚,我怎么管教我老婆?”之类的我真的只有滚你玛丽隔壁的奉上了= =

超喜欢的馍馍眼瞅着就要结婚了,我觉得比自己结婚了都要鸡冻
馍馍这娃儿心直口快,心眼儿特别好,而且有两个女孩子很少有的优点:不记仇又讲理
头天跟你掐的天昏地暗转身就能把你宠上天
为喜欢的人可以奋不顾身,对讨厌的人毫不留情
做事有魄力,敢作敢当,找茬的挑衅的一个人就可以统统放倒——什么叫做安全感,躲在馍馍背后的感觉就是

(怎么觉得这话显得我好无耻)
总之是个性特别好的小女孩儿,不知道哪个男银这么有福气……好好对我们馍馍啊喂!
过年的时候摆酒好想去参加,知道去不了,只好现在物色礼物吧
不知道为什么网上认识的众多好朋友馍馍是最能牵动我情绪的一个
或者说有一点愧疚的感觉在里面(重要的时候没能两肋插刀……)

揉脑袋……

希望馍馍和老头儿恩爱一辈子,以后不管什么时候聊天儿,即使是抱怨,也要加上“我家那个死老头子”这个前缀XD

祝馍馍婚后的生活比以往任何时候都美好(眼眶红了喂)
 近况…?

写文了…

争取不坑…

 俺…
脾气暴躁=V=
必殺:諸葛亮定計害孔明
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